478
А если люди женятся, откуда все-таки такое значительное количество разводов? Можно было бы говорить, что брак был необдуманным, неосознанным шагом, если бы разводились только те, кто женились в 18 лет. Действительно, такое бывает, но большинство людей женится осознано, но все равно разводятся. Потому что в основании нашей современной нравственности на самом деле лежит эгоизм: «Мне должно быть лучше…» (то же самое, что женщина в обсуждении написала).
«Счастье не в том, что ты приобретаешь, а счастье в том, что ты отдаешь»
Женщины с опытом молодой женщине, вступившей в брак, говорят: «Надо подстраиваться», а что зачастую думает такая молодая жена или девушка, еще не вступившая в брак: «А зачем я буду подстраиваться, когда мне и так нормально?» То есть молодые люди рассуждают так: «Зачем я должна или я должен? Я живу нормально, все вроде бы есть, а тут мне говорят подстраиваться».
И на самом деле у нас, к сожалению, для многих даже по-настоящему верующих людей не является такой движущей силой, какой хотелось бы, то, что Господь сказал: «Не хорошо быть человеку одному на земле», то есть надо жениться. А мы начинаем рассуждать: «А зачем мне это надо?»
Это могут хорошо представить себе те, кто занимается спортом, ходит в фитнес-клуб. Особенно мальчики знают, пришли в тренажерный зал, позанимались со штангами, гантелями… И что будет на следующий день? Все болит, и ты думаешь: «Как я плохо себя чувствую, зачем мне вообще этот тренажерный зал…», а тебе говорят: «Нет, часто не надо, но два раза в неделю заниматься в зале обязательно». Вы для себя решили: «Ну ладно, поверю», и снова пошли в зал. А на следующий день все еще больше болит. И сколько нужно времени регулярно заниматься, чтобы болеть перестало? Не менее месяца, совершенно верно.
В свое время занимался волейболом, у нас было по три тренировки в день. Помню, когда уже был студентом, первый раз поехал в летний спортивный лагерь, и меня на второй день буквально приносили на волейбольную площадку, вообще идти не мог, потому что все мышцы болели. Но зато потом, через две-три недель ты просто «летаешь», закладываешь мяч в баскетбольную корзину, даже если ты ростом вовсе не 195 сантиметров, а потому что ты это наработал.
«Есть некий порог, который надо преодолеть. И когда ты этот порог преодолеваешь, у тебя появляется некое новое качество»
Для чего рассказываю о фитнесе? Потому что на этом примере очень наглядно можно увидеть, что есть некий порог, который надо преодолеть. И когда ты этот порог преодолеваешь, у тебя появляется некое новое качество. На войне то же самое примерно происходит, когда для того, чтобы прорвать оборону противника, требуется масса усилий. Есть так называемая S-образная кривая в военной стратегии: какой-то важный населенный пункт или высоту штурмуют несколько месяцев, но никак не происходит окончательного подавления противника, а потом в каком-то одном месте удается осуществить прорыв обороны, и все за несколько дней завершается, оборона противника рассыпается, он сдается или просто оставляет свои позиции, потому что понимает, что сопротивление уже не имеет смысла (как было уже в ситуации с освобождением Суджи в нашей новейшей военной истории). И жизнь устроена примерно так же. Ребенок – это очень тяжело (честно вам говорю, потому что у нас с супругой их девять), но при этом это и настоящее счастье.
Представьте себе на секундочку: у нас шесть дочерей, старшей из них уже 35 лет, а младшей – 16 лет. И они вокруг меня иногда собираются, уже не говорю о внуках, – и это радость. Вчера, когда мы встали на вечернюю молитву, жена, я, трое сыновей, которые живут со мной, младшему 20 лет, старшему 25 лет (у нас дочери уже почти все «разлетелись»), моя жена говорит: «Вот никогда бы не подумала, что, родив шесть дочерей, я окажусь в мужской кампании». То есть для моей жены это счастье видеть, что на общей молитве стоит ее муж, на и трое наших взрослых сыновей. В такие моменты ты понимаешь, что ты реально имеешь, и не в смысле какого-то осознания наподобие «я смог, у меня получилось», а реальное взаимодействие сначала с родившимися, потом с растущими, потом с взрослым ребенком. Но это труд. Это не работает в логике «Я хочу, чтобы моя жизнь стала легче, приятнее, комфортнее с ним или с ней, чем без нее». Это работает в другой логике: «блаженнее давать, нежели принимать». Бог сказал: «Не хорошо человеку быть одному», Церковь говорит: «Нельзя разводиться». Да, как мы с вами уже говорили, есть обстоятельства, когда жизнь супругов оказывается абсолютно невыносимой, и Церковь как бы говорит: «Да, можно. Если жизнь превратилась в ад, не надо этого продолжать». Но ведь нельзя сказать, что жизнь тех людей, которые развелись, превратилась в браке в ад. Нет, просто потому, что каждый из нас хочет жить: «Как я сказал(-а), пусть так и будет», «все должно быть на моих условиях».
«Господь сказал, что для того чтобы семья существовала устойчиво, она должна быть устроена по определенным принципам»
Конечно, если мы говорим про семейную жизнь, эти базовые нравственные принципы для современного человека очень тяжелы. Господь сказал, что для того чтобы семья существовала устойчиво, она должна быть устроена по определенным принципам, в семье есть глава. Кто в семье должен быть главой? Муж (см. Еф. 5:23). А что должна делать жена по отношению к мужу? Жена должна мужа слушаться и слушать, как радиоприемник быть настроенной на его волну и быть ему помощницей (см. Еф. 5:24). А как порой думает современная женщина: «А что это я буду его слушаться? Зачем мне это надо кого-то слушаться? Я уже родителей слушалась, и что теперь его слушаться? Так он еще и не слишком умный, он троечник, а я отличница» (у нас девочки в целом лучше учатся, они более ответственные). А мужу что сказано? Командуй женой? Нет, ему сказано, что он должен любить свою жену, как Христос любит Церковь и жизнь свою быть готовым за нее отдать (см. Еф. 5:25). И это не о том, что муж женой командует, он не должен стремиться женой командовать, так, например, как пришел с работы: «Ну-ка, жена, снимай с меня сапоги. Где ужин? Почему дети не уложены?» Это все не по-христиански. По-христиански будет, если он пришел и говорит: «Жена, как у тебя дела? Что не сделано? Чем тебе помочь? Где ты не успела? Давай я подхвачу, давай я это сделаю…», и совсем забыл, что он целый день работал. И это он делает ради жены и детей. Но жена при этом не начинает думать: «А, слабак, можно этим пользоваться. Сейчас я ему расскажу, что надо делать», нет, жена должна быть обращена к нему: «Милый, а что бы ты хотел? А как ты это видишь?»
Для того чтобы привести нравственность к морали нам не хватает зачастую силы воли. Например, вы считаете, что что-то плохо, но все равно поступаете так, то есть нет сил себя заставить и измениться (я знаю, что не нужно сидеть в интернете после полуночи, но уже четыре часа утра, а я все еще сижу у компьютера, не получается избавиться от каких-то привычек…). Необходимо воспитывать силу воли. Давайте посмотрим мультфильм о силе воли.
Мультфильм «Смешарики. Сила воли»
Сила воли – победа вашей воли над обстоятельствами. Хотя сознание может работать и таким образом, что мы можем повернуть для себя историю совсем иначе: «А зачем я съел пирог?» – «Наверно, потому что вы этого захотели, друг мой?» – «Точно, я этого захотел, захотел и сделал, проявил силу воли».
«Для того чтобы жизнь вошла в нормальное русло, необходимо сразу несколько условий»
Необходимы правильные моральные представления. Если все в нашем обществе будут считать, что коррупция – это хорошо или в некоторых случаях она возможна и допустима, наше общество не сможет нормально существовать. Если же в соответствии с моралью все будут считать, что коррупция – это плохо, даже если нравственность будет «не дотягивать» до наших моральных установок, так что время от времени будут осуществляться какие-то коррупционные схему, участники которых будут наказываться (потому что с точки зрения морали и закона коррекция – это плохо), мы все же как-то будем двигаться в верном направлении. Но желательно все же делать так, чтобы наша нравственность соответствовала морали.
Кроме того, что нужно иметь представление о морали и нравственности, важно еще иметь достаточно силы воли, чтобы суметь это сделать. Например, чтобы суметь не уйти от мужа, сохранить верность, когда появился «принц на белом коне». Вопрос не в том, влюбился ли человек вдруг в чужого мужа или в чужую жену, а вопрос в том, что он с этим делал.
Хорошо, когда не было искушений. Но если это было, а ты не ушел, ты сумел преодолеть это чувство и остаться верным своей жене или своему мужу, проявить силу воли (не как это сделал Кар Карыч, а потом объяснить всем остальным, что это и есть победа), ты устоял и семью сохранил, то тогда в будущем все будет устраиваться более или менее благополучно.
Но это сложно. И, честно говоря, на уровне народа, у меня рецептов нет. Потому что еще, к сожалению, у нас и приоритеты, и повод для гордости (в хорошем смысле) распределены таким образом, что гордиться большой семьей и верностью мужу или жене у нас не очень принято. Гордятся чем угодно, только не этим. Если это совсем большая семья, еще можно как-то особенно это отмечать, а если у родителей трое или четверо детей это часто не рассматривается как что-то особенное.
Как уже говорил вам, я учился в 70-е гг. в двух московский школах: сначала в одной, потом в другой. И я в той и в другой школе среди своего класса я был единственным ребенком из многодетной семьи (нас было трое: я, брат и сестра). И у меня не было ни одного знакомого, у которого в семье было хотя бы трое детей. Это было уже в 70-е гг.
«Если же ты преодолел что-то, твоя судьба свернула на лучшую траекторию»
Когда человек бежит от сложностей, он получает большие сложности. Это касается не только детей, но и жизни вообще. Если ты не пошел в спортзал (это же сложно, мышцы будут болеть, надо время выделять), ты получишь проблемы со здоровьем. Если же ты преодолел что-то (даже на том же примере с тренажерным залом – подкачался), твоя судьба свернула на лучшую траекторию. Если ты оказался готов (я сейчас это своим сыновьям объясняю), допустим, не просто стать курьером (хотя сейчас в Москве спокойно 150 тысяч можно зарабатывать), потому что это ненадолго, а идти учиться, ты потом получишь другое.
При этом учиться интересно. Это труд, но это интересный труд. Жизнь устроена не так, что сейчас ты трудишься, и только потом когда-нибудь ты получишь что-то. Нет, ты результат начнешь получать уже сейчас. Дети – это реальное счастье, несмотря на то, что это труд, это самое настоящее счастье. И важно научился получать радость и от самого процесса труда. Первая такая осознанная радость у меня была, когда я научился по геометрии строить графики функций с помощью производной, и на этой волне я потом поступил в МИФИ и его окончил. Это трудно, нужно учиться, но у тебя получается, и ты от самого процесса, от того, что ты смог что-то сделать, с чем-то справиться, получаешь настоящее удовольствие. Ты получаешь удовольствие и радость не от того, что твои дети уже выросли и стали за тобой старым и немощным ухаживать, а тебе сейчас по-настоящему нравится общение с ними, их воспитание. Хотя бывает и больно, и трудно. И вот нужно научиться радоваться от самого процесса труда, с чем бы он ни был связан (сначала с учебой, спортом, потом – с воспитанием детей), и чем раньше, тем лучше. Монахам в монастыре, где мы находимся, от много приходится отказываться для того, чтобы в будущем стать наследниками Царствия Божиего, но при этом они уже сейчас, в этой жизни, понимают, какие это радость и счастье быть с Богом.
Если же труд нам кажется не под силу, нам предложат другой вариант: жизнь в коворкинге, вместо брака – виртуальные отношения…
«Нужно искать не того человека, с кем будет лучше, чем без него, а с кем захочется вместе делать этот мир лучше: и рожать детей, и строить тот самый дом, и трудиться»
В чем-то правы те, кто говорит и кто согласен с тем, что наша жизнь с другим человеком должна быть лучше, чем без него, но все не должно сводиться к этому. Как кажется, нужно искать человека, которого мы готовы были бы полюбить, не влюбиться (если коротко говорить о влюбленности, то можно сказать, что она – это как бы «обещание любви», ее можно обозначить как проецирование своих романтических представлений на конкретного человека, как Татьяна Ларина в романе А.С. Пушкина говорит об Евгении Онегине: «Ты чуть вошел, я вмиг узнала, / Вся обомлела, запылала / И в мыслях молвила: вот он!»), а именно полюбить. Во влюбленностиочень много романтики и не так много реальности. Даже если этот «возлюбленный» – реальный живой человек.
Поэтому если ты можешь радоваться от того, что уравнение получилось, что ты мышцу накачал, что ты что-то сделал, чего-то добился, и процесс труда, отдачи тебе дорог и важен (хотя это не делает твою жизнь легче), жизнь становится сложнее, но она становится богаче, у нее появляются дополнительные измерения.
Давайте мы на этой высокой ноте и завершим нашу с вами встречу. Спасибо!