371
Встреча со старшим преподавателем кафедры Пастырского душепопечения протоиереем Максимом Первозванским с учащимися школ Самары, которая прошла 18 марта 2025 г. в Сретенской духовной академии в рамках совместного Просветительского проекта с Финансовым университетом.
Сегодня мы будем разговаривать с вами о том, что такое мораль и нравственность, потому что мораль и нравственность являются основой любого общества, и если в области морали или нравственности возникают проблемы, происходят какие-то кризисные явления, то, соответственно, жить становится невозможно.
«Мораль – это то, о чем люди считают, как надо хорошо и как не надо плохо, а нравственность – это то, как они живут на самом деле, как они поступают»
Кто из вас смог бы коротко или афористично ответ на вопрос «Что такое мораль?», есть какие-либо идеи? Конечно, интуитивно мы чувствуем: морально или аморально. Но что такое мораль, как вы думаете? Если сразу рассматривать на примере, то мораль – это как у В.В. Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: – Что такое хорошо и что такое плохо?». То есть мораль – это представление о том, что такое добро и что такое зло, что хорошо и что плохо. Когда у людей примерно одинаковые представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, мы друг друга так или иначе понимаем, то есть как бы одобряем примерно одинаковые вещи, и согласно друг с другом осуждаем какие-то другие. Если же люди будут подходить к морали с совершенно разных позиций, они просто перестают друг друга понимать. Один будет говорить: «Нет, это же здорово, так и должно быть!», а второй будет недоумевать: «Нет, так просто нельзя, это невозможно, неправильно».
Поэтому, во-первых, очень важно нам как народу, как гражданам своей страны договориться о том, что такое хорошо и что такое плохо. И вот не так давно, почти три года назад Указом Президента, на столь высоком уровне, было сформулировано представление о том, что такое традиционные духовно-нравственные ценности, что такое хорошо и что такое плохо. Удивительно, но фактически до этого и не было необходимости об этом говорить на уровне государственном, поскольку считалось, что все мы примерно одинаково это понимаем. Но в действительности оказалось, что многое мы понимаем совсем по-разному, потому-то и пришлось специально договариваться и устанавливать нормы, которые являются обязательными для исполнения на всей территории Российской Федерации.
Одна из таких важных традиционных ценностей, определяемая Указом № 806, – справедливость. А как мы можем оценить, справедливость – это хорошо или плохо? А если справедливость оказывается «направлена» против меня? Или, например, еще одна ценность в данном Указе названа – семья. Семья – это хорошо? И тоже кто-то всецело с этим согласится, а кто-то будет сомневаться по тем или иным причинам. И поэтому важно было озвучить то, что такое хорошо (и к чему поэтому нужно стремиться) и что такое плохо (чего следует избегать). Итак, это – мораль, мораль «озвучивает» представление о том, что такое хорошо и что такое плохо.
А что такое нравственность? Вот говорят: морально-нравственные ценности или духовно-нравственные ценности, через дефис пишется это сложное слово, образованные из двух основ, обозначающих равноправные понятия: моральный и нравственный. Так что же такое нравственность, отличается ли она чем-то от морали или это синонимы?
Вот посмотрите, мораль – это то, о чем люди считают, как надо хорошо и как не надо плохо, а нравственность – это то, как они живут на самом деле, как они поступают. А такое представление и реальные поступки совпадают или нет, как вы думаете?
Представьте себе, что вы едете на машине, пересекаете двойную сплошную на скорости 120 км/ч там, где был знак ограничения скорости до 40 км/ч, и вдруг видите человека с полосатой палочкой (сотрудника ГАИ), который вас останавливает и говорит: «Ну что, будем оформлять лишение прав?» Кто из вас в этой ситуации готов попробовать решить вопрос по коррупционной схеме, предложив этому сотруднику взятку: «Может быть, мы как-то по-другому сможем этот вопрос решить?» А кто пойдет на лишение прав? Есть среди нас и те, и другие. Как бы то ни было, мы видим, как мораль с нравственностью может расходиться (и это на самом деле плохо, если мораль расходится с нравственностью!). Расскажу вам ситуацию, наглядно иллюстрирующую проблему соотношения справедливости (как нравственной ценности) и коррупции (примера отступления от нравственности). Мою дочку, маму шестерых детей, месяц назад лишили водительских прав на год, а она не догадалась, а точнее, принципиально не пошла на то, чтобы решить вопрос, прибегнув к какой-нибудь коррупционной схеме. Она стукнула на стоянке другую машину, но увидев, что никаких повреждений на машинах не было, она уехала; но видеорегистратор происшествие зафиксировал, и это уже было расценено как то, что она уехала с места аварии, хотя как таковой аварии и не было. И поначалу я стал сомневаться, может быть, надо было дать кому-то взятку, как-то по-другому вопрос решить, чтобы не остаться без прав, тем более на столь длительный срок, да еще имея на руках шестерых детей разных возрастов, при этом самый младший – двухнедельный новорожденный. С одной стороны возникает вопрос, насколько справедливым было такое решение о лишении водительских прав. Но в то же время, если бы моя дочь решила дать взятку (пойти по коррупционной схеме, которая была ей предложена), чтобы избежать этого лишения, ее поступок уже был бы безнравственным.
Итак, как мы видим, нравственность – это то, как человек реально поступает в своей жизни, что он считает допустимым для себя. И это не всегда совпадает с моралью.
Возьмем пример, раскрывающий пример семьи как традиционной ценности. Как вы думаете, изменять мужу или жене – это хорошо или плохо? Видите, вы практически единодушны в том, что измена мужу или жене – это плохо.
А как это бывает в обычной жизни? Представим себе, что жила какая-то девочка, выучилась, вышла замуж по любви (сразу попутный вопрос: замуж нужно по любви выходить или просто так? Кто из вас убежден, чтобы выходить замуж по любви? Снова единогласно все «за», отлично), и вот живут они с мужем год, два, три, …, десять, и вдруг она чувствует, что она его разлюбила. Не таким он оказался, как представлялся (да и был, кажется) прежде: и в спортзал ходил, и надежды подавал, в институте учился, умел и себя показать, и ее защитить. А теперь прошли годы, и он уже такой неопрятный, бесперспективный, пассивный, ничего не хочет (для таких даже слово специальное придумали – «скуф»). Она переживает, что-то для дома делать старается, говорит: «Полочку повесь», а он в ответ: «Конечно, повешу», и уже три года эта полочка не висит. И все чаще не совсем трезвый домой приходит, и не скажешь, что именно какая-то пагубная зависимость, но все равно тяжело. Она говорит: «Может быть, куда-то съездим?», а ему ничего не надо. Она пытается совестить его: «Мы же собирались (как в таких случаях говорят, как некая схема мечты) дерево сажать, дом строить, детей рожать», а он опять в ответ: «Да потом, да не надо, а ты видишь, какая жизнь тяжелая?», а сам ничего не делает. А она следит за собой, старается. И вдруг среди всей этой неустроенности появляется «принц на белом коне» и говорит: «Да что ты с ним прозябаешь? Он какой-то совсем неинтересный. Разве ради этого ты замуж выходила? Уходи от него, у нас с тобой все будет по-другому…» И она вдруг понимает, что снова вернулась любовь (а за эти годы она уже давно забыла, что такое любовь). А этот самый «принц на белом коне» и сам красивый, и за ней ухаживает, и у него уже устроено и размерено, и есть, где жить (тогда как она с мужем до сих пор на съемной квартире живет), а тут он еще зовет перейти на работу в хорошее место и предлагает неплохие перспективы: «Послушай, я – директор крупного предприятия, мы тебя сразу оформим на должность в отдел, и зарплата достойная», и она уже чувствует, что влюбилась, о нем думает, мечтает, как когда-то в шестнадцать лет, хотя ей уже тридцать пять. И вот вопрос: оказавшись на ее месте, кто из вас не оставит своего нерадивого мужа ради такого красивого «принца»? А кто будет серьезно думать на этот счет? Обращаю ваше внимание, ни в коем случае не хочу вас обличить в чем-то плохом, просто хочу вам показать, чем отличается мораль от нравственности.
«К сожалению, на самом деле в реальной жизни для каждого ценностью зачастую является то, чтобы “мне было хорошо”»
Однажды у себя в телеграм-канале написал что-то о семье, и возник интересный спор, люди постарше вас (примерно в возрасте тридцати, тридцати пяти лет) спорили, среди них была одна женщина, которая была замужем, у которой есть ребенок, возможно, как раз примерно вашего возраста, может быть, чуть помладше, и все у нее хорошо, она работает, у нее есть жилье, но так получилось, что она не замужем. Потом в личном уже сообщении спросил у нее, в чем причина этого, и она сказала, что она овдовела, ее супруг умер, так что она с церковной точки зрения имеет право на новый брак. Кстати говоря, по поводу мнения некоторых из вас относительно того, что они подумали бы, оставаться ли со ставшим неинтересным и не слишком приятным мужем или с «принцем на белом коне», Церковь говорит, что этого делать нельзя. Расторжение брака, с точки зрения Церкви, допустимо только в том случае, если есть угроза жизни и здоровью (то есть супруг бьет жену), он страдает зависимостями, в том числе уносит из дома и продает имущество, чтобы достать деньги на алкоголь, если произошла измена со стороны кого-то из супругов, то есть кто-то из них не хранит супружескую верность и некоторые другие. А то, что порой случается в жизни, что муж стал не слишком опрятным, распустил себя, с точки зрения Церкви, основанием для развода не является.
Так вот эта женщина, которая с точки зрения Церкви вполне имеет право на новый брак (Церковь с пониманием относится к этому, препятствия вступать во второй брак вдовам или вдовцам нет), очень симпатичная, и мужчины даже стали писать ей и спрашивать, не собирается ли она снова замуж, при каких условиях она бы согласились выйти замуж, какие у нее требования к кандидату. И подтвердила, что хотела бы снова выйти замуж, а и при этом в ответ на все эти вопросы написала такую очень интересную фразу (запомнил ее, потому что довольно много читаю и сам пишу), обозначив, каким должен быть в ее понимании человек, с которым она готова была бы связать свою жизнь: «Я хочу, чтобы с ним, если я выйду за него замуж, моя жизнь была лучше, чем без него». Потому что по всем «показателям» у нее все хорошо: она – мама, так как у нее есть ребенок, она обеспечена жильем, у нее есть работа, есть определенный достаток, она вполне состоявшийся и даже, может быть, успешный человек, не нуждающийся в том, чтобы ее «спасали», то есть брак для нее – не способ решения жилищной или какой-то иной проблемы, все проблемы у нее решены.
И эта ее мысль нашла живой отклик среди моих подписчиков, не менее сотни лайков она сразу собрала, наверное, больше, чем сама моя публикация в социальных сетях, с которой все началось. И сам я тоже одобрительный лайк поставил. Ведь, и правда, трудно не согласиться с такой формулировкой, что замуж надо выходить или жениться, чтобы жизнь с ним (ней) была лучше, чем без него (нее)? Кто готов поддержать? Я ведь тоже сначала лайк поставил, а потом его удалил. Что не нравится в этом высказывании?
Если начать рассуждать, зачем ей замуж? Никакого расчета в ее случае нет, значит, это должен быть брак по любви, но при этом она фактически обозначает условие: должно быть так, чтобы моя жизнь в браке с этим человеком была лучше, чем без него.
А знаете, в чем здесь несоответствие, которое она, может быть, и сама не чувствовала, когда это писала и так думала. Сейчас мы с вами немного отвлечемся от жизни, реальных жизненных ситуаций и поговорим о том, что написано в Библии, в Священном Писании. Почти в самом начале Библии, думаю, если кто-то из вас Библию открывал и, начав читать с первой страницы, добрался примерно до третьей страницы, он уже мог там прочитать то, о чем кратно вам сейчас расскажу.
«Посмотрев на сотворенного человека Бог сказал: “не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему” (Быт. 2:18). Этими словами Господь указывает на то, что хорошо или не хорошо по своей сути: человеку, который один, нехорошо по самой сути»
А теперь я вам назову одну очень интересную цифру. Вы знаете, что 51 % москвичей, 49 % санкт-петербуржцев и 40 % жителей в целом по России в прошлом году (это официальная статистика) жили в одиночестве. Это данные не на основе информации о прописке, документов, а по опросам. Есть такое понятие в законе «домохозяйство», то есть как человек реально живет. И вот опрашивали наших с вами сограждан в самых разных населенных пунктах: в Москве, Санкт-Петербурге, Краснодаре, в какой-нибудь деревне, рабочем поселке: «Как вы живете? Сколько человек живет в вашем домохозяйстве?» И выяснилось, что половина москвичей живет в одиночестве, а в целом по России пока что ситуация несколько лучше, но все равно 40 % людей одиноких. Когда такой же опрос проводился двадцать пять лет назад, как вы думаете, сколько наших сограждан жили в одиночестве? 15–20 %, при этом кто были эти люди? Какая-нибудь бабуля, у которой дети выросли, уехали, муж умер или, может быть, но менее вероятно, что развелись, то есть именно пожилые люди, люди в возрасте, оставшиеся в одиночестве. А хорошо ли было такой бабуле жить в одиночестве? Нет, конечно, она, если жила в деревне, ждала, когда внуки на лето приедут, то есть она чувствовала, что ей нехорошо, а если дедуля одинокий – это еще хуже, ведь бабуля как-то привыкла сама себя все-таки обслуживать, а дедуле совсем тяжко. И таких людей было один из десяти, два из десяти, это тоже немало, это тоже нехорошо, но их было столько, а сейчас у нас таких людей уже 50 %. И, как вы думаете, кто эти люди? Это в основном люди, которые находятся в трудоспособном возрасте, которым 20, 30, 40, 50 лет, и они живут в одиночестве. А как вы думаете, зачем? Неужели так трудно жить не в одиночестве?
Потому что работает логика: «Я хочу, чтобы мне было лучше…» Можно провести аналогию с тем, как я прихожу в супермаркет, там двести сортов сыра, и я начинаю выбирать: «Так, чего же мне сегодня хочется? Твердого или средненького?» Во времена Советского союза, когда я родился, был школьником примерно вашего возраста (это были 70-е годы, а сейчас мне уже шестьдесят лет), у нас было три сорта сыра: «Российский», который есть сейчас, «Голландский» и «Советский», иногда «Советский» мог конкурировать (например, в так называемых заказах) со «Швейцарским», но несильно от него отличался.
Почему вспомнил об этом? Это стремление к тому, чтобы у меня был бóльший выбор, проявляется во всем, в том числе, что многие люди до сих пор выбирают, ищут себе того, с кем им бы было хорошо. И это бы в какой-то мере оправданно, если бы из кандидатов очередь стояла, как в мультфильме о змее Скарапее («Волшебное кольцо»): «Мы в женихах-то, как в сору, роемси!», то есть выбираем. Но сколько времени надо, чтобы выбрать? При этом оказывается, что очереди из кандидатов в женихи или кандидаток в невесты никакой и нет. А почему ее нет? Потому что страшно: у нас в стране более половины браков распадаются. Мы смотрим на эти цифры и думаем: «Так, каковы мои шансы? 50 % – это в том случае, если все нормально». Но, как вы думаете, эти 50 %, которые не развелись, у них все нормально? Нет. А почему они не развелись? Что является на сегодняшний день основным обстоятельством, препятствующим разводу супругов? Совместная ипотека. Люди, взявшие совместную ипотеку, разводятся только в 11 % случаев. Представляете, соотношение: 50 % и 11 %? Получается, что эти супруги не развелись вовсе не потому, что у них так все очень хорошо, а потому, что у них была совместная ипотека. Или в семье уже появились дети (хотя на самом деле, у нас давно дети перестали быть препятствием для развода).
То есть мы понимаем, что более половины браков, к сожалению, распадается, и у сохранивших свои отношения супругов тоже не всегда все бывает хорошо.
А почему после 30-летнего возраста опять наблюдается рост среди вступающих в брак?
Потому что к этому времени мы уже начинаем бояться остаться одни. И, соответственно, думаем, что надо все-таки выйти замуж, родить ребенка или что пора жениться, потому что мама старенькая, что же я так один и останусь сам по себе. И вот некоторое постепенное увеличение количества заключаемых браков есть. Но идея, что я хочу замуж или жениться для того, чтобы моя жизнь стала лучше, чем она сейчас: спокойней, сытнее, интереснее, веселей, на самом деле приводит к тому, что мы бесконечно начинаем выбирать, говоря словами сказки, «в женихах рыться, как в сору».Продолжение следует...